Nyári agybevásárlás

Nyaralni megyünk, nyaralni megyünk? Bizony, aki nyáron dolgozik, az kapzsi vagy szegény. Milyen okos, hogy alaposan rákészül. Nem szabad Hűbele Balázs módjára nekivágni a pihenésnek, mert akkor hamar kész a baj. Legfontosabb a naptej. Ez itt egy 500-as faktorszámú, ami UV-ZS-ig mindentől véd. Ha esetleg űrutazásra menne a szünidőben, ebben leszaggállhat a Napra. Egy a probléma: nem fog lebarnulni. Ha pedig nem irigyek a szomszédok, meg a barátok a fészbukon, akkor meg minek az egész hajcihő, nem?! Pánikra semmi ok – adok hozzá egy barnító krémet. Legjobb, ha a kettőt egy kis tégelyben összekeveri, bekeni magát, oszt akkor védelem és csokibőr: kettő-in-egy. Csak valamiért a krémek együtt besűrűsödnek, ezért adok hozzá egy spaklit is. Majd úgy tessék felvinni, mintha falat glettelne, kiskezicsókolom.

A mi még kritikus lehet a nagy kánikulában, az a hidratálás. Az kérem, életbevágó. Tessék csak bátran megvenni a hűtőtáskát. Le lehet vinni a strandra benne a hideg italokat ügyesen. Sör mindig legyen a táskában a magnézium miatt, nehogy begörcsöljenek. Nagyon praktikus találmány, mert egy kis USB lyukon keresztül akár telefonról is lehet tölteni a hűtőt. Vagy vice versa: a hűtőtáska akkuja is töltheti a mobilt. A nagy kérdés persze, hogy ha egy insta fotót szeretne, amin italt szürcsölget, akkor a sörike legyen hideg, vagy a mobilban legyen annyi töltés, hogy elkattanjon a fénykép. No de tudjuk, a nyár adja az élet legnagyobb paradoxonjait.

Matracot visznek? Ugye, hogy ugye? Matrac nélkül nincs nyaralás. A parton nem nyomja a hátunkat az elhajigált barackmag, a vízen pedig békésen lehet ringatózni. Kompresszort vagy herpeszkenőcsöt tetszik kérni hozzá? Kétféle iskola létezik a matracfújásnál. Az egyik a kompresszoros: itt elég egy gombnyomás, és már telik is a matrac, csak konnektor kell vagy aggregátor, amit persze szintén árulok. A másik, a hagyományosabb szájjal fújós. Itt bátorkodnám ajánlani a herpeszkenőcsöt, mert ha szájról szájra adogatják a matrac csutoráját, mint a lakodalmas csöcsöskorsót, utána van, akinek annyira kikészül az egész arca, hogy becserkészik a zombivadászok.

Ha esetleg messzebb merészkednének a Balatonnál, vigyenek egy ultrahangos cápariasztót. Nem foglal sok helyet, rá lehet csíptetni a búvárszemüvegre. Igazat megvallva nem tudom, mennyire hatásos, mert akinek működött, az nem panaszkodik, akinek nem, az meg biztos, hogy nem panaszkodik. Majd figyeljenek a kapcsoló állására, mert 1-es fokozatban riasztja a bestiát, 2-esben vonzza, mint pulóver a molylepkét. Horgászoknak zseniális.

A sok cókmók természetesen nem heverhet szanaszét a strandon. Ajánlanám ezt a sátrat. Mínusz negyven fokig bírja, ha esetleg elmenne a nap. Bár Trump elnök úr szerint nincs klímaváltozás, én mindenkinek azt mondom: biztos, ami biztos, legyen nálunk strandpapucs, sapka, sál.

Nem kevés, de aki a pihenésen spórol, az az életen spórol. Én kérem, ezen egy fillért sem keresek. Ilyenkor nyáron felbuzog bennem a segíteni akarás, az emberbaráti jóság, mint hivatástudat. Cseppet sem nehéz magával vinni. Gondolom, nem tetszik tömegközlekedni, mint a kisemberek. De ha mégis gond lenne, van itt olyan terepjáró, hogy automatikusan megkeresi a mozgássérült helyet a parkolóban. Vonóhorog, lakókocsi. Ne hagyja, hogy Zimmer Feriék kirabolják! Így ni. Felszereljük a parabola antennát, nehogy Berényi Mikiék itthon maradjanak. Bogrács, PB-palackos grill, mert idegenben az biztos, amit az ember maga főz, ki tudja, mi mindent megetetnének magukkal a balkánon. Abból csak cifrafosás lenne, az meg elrontja a nyarat. Más nem is nagyon maradt itt a boltban, csak a kasszagép. Tessék megvenni azt is! Nem tudom, mire lesz jó, de be van kötve a NAV-ba. Ha külföldön tetszik járni, jó, ha van maguknál egy kis hazai a honvágy miatt.

Nyaralni megyünk, nyaralni megyünk? Bizony, aki nyáron dolgozik, az kapzsi vagy szegény. Milyen okos, hogy alaposan rákészül. Nem szabad Hűbele Balázs módjára nekivágni a pihenésnek, mert akkor hamar kész a baj. Legfontosabb a naptej. Ez itt egy 500-as faktorszámú, ami UV-ZS-ig mindentől véd.