Nyaralásrontás levétel

Idenézz, mit adok neked: páviánagyar. Ezt kell borostyán láncon a nyakadba lógatni, és mindig lesz hely a pokrócodnak félárnyékban közel a vízhez. A matracot mindig szájjal fújd, különben elvész az ereje, áttrappolnak a sáros gyerekek a törölköződön, és rád rázza a szőrét a szomszéd vizes kutya.

Itten van még holdra néző citromfű. Azzal, ha bekened a gyerekeid bőrét, nem találják meg az ajándékboltot, hogy papírsárkányt, húszadik strandlabdát, meg névfeliratos szilikonkarkötőt vegyenek. Kend be az orrukat, és nem érzik meg a vattacukor, meg a kürtőskalács szagát.

Olyan is kéne, amitől a nejed nem vesz minden strandoláskor új bikinit? Azért mindent a szellemek sem tudnak elintézni. Nesze itt egy varangybőr pénztárca, ebben talán benne hagyja a feleséged a pénzt, de ígérni nem ígérek.

Olcsóért kapsz tőlem akasztott ember köteléből egy szálat. Tedd a hűtőládád aljára, és rövid lesz a sor a büfénél, és nem a tejfölös oldalára esik a lángosod. Nem viszel hűtőládát a strandra? Akkor te gazdag ember vagy, tudsz több pénzt is áldozni a szellemeknek.

Látok, látok, egy utazást látok. Egy ötezresért luxusutazást látok. Nem adsz? Akkor marad a fapados a szűk helyekkel, kis csomagokkal, lekésett gépekkel. Na látod, csak jobb így: luxus utat látok. Nagy bőröndöket viszel, de más cipeli, átengedik a határon a naptejedet, pedig több mint 100 milliliter, és az útlevélvizsgálatnál másik ablakhoz megy a japán turistacsoport.

És most szépen mondd utánam a varázsszöveget: Szellemek, segítsetek! Ne üljön mellénk a repülőn a dagadt német turista, a hányós osztrák és a piálós orosz! Egyáltalán ne legyen a gépen síró csecsemő, se feminista anya, aki az ülésen teszi tisztába a gyerekét! Szellemek, tartsátok távol tőlem a fokhagymáskolbász leheletű derék földművest, bőbeszédű asszonyával! Tűnjenek el a kollégák, akik véletlenül ugyanabba a szállodába utaznak, szeretném egy hétig nélkülözni őket az év során! Segítsetek, hogy a vízi bicikli csúszdáján is fent maradjon a fürdőgatyám!

Így, ni! Tartsd ezt a fokhagymafüzért, addig én megfogom a pénztárcádat! Ismételd: A Mars és a Vénusz együttállása segít, hogy ne hasas legyen az a fejes, amikor pont néz a kellemes negyvenes. Működni fog a légkondi és bármekkora a sor, marad ingyen sör a bárban. Ha a gyerek megsimogatja a cirkuszos tevét, nem lesz penetráns büdös egész szabadság alatt, és a kalandpark sisakjától sem szed össze annyi tetűt, hogy még ősszel is vegyszerekkel kenjük a család haját. Erősen bízom a gyomrunkban, még a tenger gyümölcse pizza ellenére is.


Húzz egy kártyalapot! Várj, mert a karkötő elviszi a szerencsédet. Add csak ide, anélkül húzz! Szív dáma. Rád kacsint nyáron a szerelem. Van feleség? Kell-e még egy? Pont tudnék egy takarost. Ennek is elég lesz fizetni a koktélokat? Gyerekeket látok. Nyugi nem születik több, ezek a meglévő gyerekeid. Látom, ahogy hagynak aludni a nyugágyban, egyedül játszanak a kismedencében, nem kell nekik összevágnod a rántott húst, és kiszolgálják magukat a svédasztalon amerikai palacsintával. Ha még azt az ötszázast is ideadnád, amit markolászol, azt is látnám, ahogy korán, mélyen elalszanak, hogy az asszonykával lángra lobbanhasson tücsökszóra a l’amour.

Mutasd csak a tenyered! A szórakozás vonaladon sötét folt éktelenkedik, végig felhős lesz az idő a tengerparton, hideg a víz, és tele medúzákkal. Hopp, ezt az ezrest elteszem, várjál, lehet, hogy a sötét foltod csak piszok. Sallai Ervin humoros jegyzete nyaralni indulóknak.