Magyarok morogni Italy

Tudom szívem, hogy sietnünk kell a reptérre, de nem fogok rossz sminkkel utazni a divat fővárosába. Milánó vagy Nápoly, tök mindegy. A mi álmos kertvárosunkhoz képest Ózd is a világ divatfővárosa.

Miért ne lehetne 15 kiló a kézipoggyász? Lehet, hogy 10 van a szabályzatban, de én legalább öt kilóval soványabb vagyok, mint a virágos ruhás „hölgy”. Igazából van az 8 is, de ki számolja? Úgyis az összsúly a lényeg, nem? Az enyémet aztán el nem viszik a csomagokkal, benne van a felfújható nyaktámaszom. Ha már a körömollót elvették, legalább ez legyen nálam. Egy másfél órás repülés nem tréfa – beáll a nyakam, aztán ülhetek valami lepukkant olasz orvosiban egész szabadság alatt.

A mobilt majd kikapcsolom, ha elkezdünk felszállni. Amíg itt hússzal gurulunk, nem hiszem, hogy zavar. Egy falunapon gyorsabb a dodzsem. Szép is lenne, ha pont az én mobilom zavarná a pilótát. Különben is: űrhajót küldünk a Marsra, de nem tud felszállni a gép, ha én közben belájkolom Aranka cuki macskáját?

7 euró egy sonkás szendvics kávéval? Nekem nem kell 1 euró értékű ajándék csoki, adják inkább annyival olcsóbban.

Szia Anya! Leszálltunk. Minden oké. Ez még nem Nápoly – a fapadosok arrébb szállnak le. Valami Exit nevű város, mert az van mindenhova kiírva. Lacit elvitték testüregi motozásra. Szerintem hülyeség volt vadkenderes samponnal hajat mosnia – bejelzett rá a drogkereső kutya.

Miért képtelenek ezek az olaszok megtanulni angolul? Az igaz, hogy én sem tudok, de nekik kellene. Mégiscsak turizmusból élnek. Nem érted? Heti jegy! Seven-i tikett.

Tahi, tahi! Most mit nézel? Spanyolul az „X”-et „h”-nak ejtik, mint Mehikó, az olasz meg tulajdonképpen spanyol, csak más szavakkal. Nézd, milyen kedves fiatalember – Csaó!! – biztos nem akadékoskodik annyit, mint te. Laci, ez a taxis talaj részeg. Kapaszkodott a csomagtartóba, amíg kezet nyújtott. Különben is, miért mutatkozik be itt mindenki? Jó, hogy be nem jelölnek a Facebookon. Figyeld a taxiórát, nehogy átverjen! A Maffiózókban is minden bűnöző olasz volt, pedig az Amerika.

Azt mondtad, hotel. Szkúzi! Ez hotel? Ezek szerint itt fogunk lakni, mert te pont a szálláson akarsz spórolni. Olyan messze van a várostól, hogy otthonról is gyalogolhatnánk. Nekem ne magyarázz a kilátásról a Vezúvra, mert az egy szelfi, oszt jónapot. Tudom, hogy Afrikában ötször ennyit gyalogolnak vízért, de nem is magas sarkúban. Mit mondjak a játszótéren a többi anyukának, akik a tengerparton ötcsillagos szállodában laktak, amikor nekünk még a fürdőszobánk is a folyosón van? Hogy Rómában élj úgy, mint a rómaiak? Ugyan már! Ahogy te a fogadhoz vered a garast, sosem jutunk el Rómába.

Kihozzák kérés nélkül a kis szaftos pirítósokat, hogy ezzel lakjak jól, mert biztos kicsi az adag. Laci, guglizzál rá, hogy mi itt a helyi specejalitás. Bolognait csak nem eszünk Nápolyban. Az olyan, mintha nápolyit ennénk Bolognában. Ketchup nincs a pizzához? Milyen étterem ez? Almafröccsöt kértem. Apfelspricc. Nem aperol spritz. Na mindegy, megiszom azt is, nekem ne mondják, hogy pipifaxos a magyar. Ekkora a kávéjuk? Öntsenek össze hetet-nyolcat, aztán jöhet bele a tej.

A te híres pompeji romjaid. Elmondom én neked, miért haltak ki: mert sehol egy árnyék. Megfőttek, mielőtt jött volna a vulkáni hamu. Idecibáltál a sok japán turista közé, hogy kitörjön a lábam a macskakövön. Persze magyar idegenvezetésre sajnálod a pénzt. Elmondjam, mit látunk? Rom, rom, rom. Elég lett volna anyádékhoz lemenni Biharegresre, ott az egész falu ilyen. Ja bocs, község. Tudod, mit? Te csak nézd meg az amfiteátrumot egyedül, majd én beülök a büfébe. Az ókori stadionok nem tudnak lekötni. Az újak is csak akkor, ha Ronaldo ledobja a mezét.

Végre tengerpartnak is örülhetnénk, ha nem ide jövünk. Ha egymás szájába akartam volna feküdni, Balatonra megyek. 10 euro a napágyakért? Mondd meg nekik, hogy nem visszük haza, csak béreljük. Eszedbe ne jusson ebbe a homokba leteríteni a törölközőmet. Nem tudjuk kirázni rendesen, aztán majd otthon eltömi a mosógép szűrőjét.

Fényképezz le ezzel a koktéllal! Úgy fotózz, hogy ne látszódjon a hasam! Várjál, beszívom föntre a levegőt. Hülye jóga hasi légzés, amikor pont cicibe kéne. Próbáljuk szemből! Ne idegesíts, nincs még két órája, hogy fotózol, délben jöttünk, most meg csak 13:47 van. Miért nem kented le a hátad, ha nem bírod a napot? Na tessék, amíg itt vitatkozol velem, tisztára megmelegedett a koktél. Tudom, hogy a fotón nem látszik, de csak akkor lesz jó a kép, ha őszintén magamat adom. Így ni. Kiposztolom szépen. Írjuk alá: #legjobbnyaralas!

„Tudom szívem, hogy sietnünk kell a reptérre, de nem fogok rossz sminkkel utazni a divat fővárosába. Milánó vagy Nápoly, tök mindegy. A mi álmos kertvárosunkhoz képest Ózd is a világ divatfővárosa.”