Két kerékkel kevesebb

Hogy a paraméterek? Mondom mindjárt. Mi van, sietsz valahová? Akkor BKV bérletet vegyél, ne egy ilyen komoly vasat.

Na szóval. A motor eredetileg 400 köbcentis, de felfúrtam 728-asra, hogy húzzon rendesen. Persze, ha akarod, ledobod a rendszámot, a zsernyákok úgysem veszik észre, hogy nem ötven köbcentis robogó. Ha mégis marad a rendszám, okosba’ meghajlítod fogóval, oszt viszlát traffipax.

Hol az index? Láttál te már motorost indexelni? Csak növelné a légellenállást. Helyette viszont van egy integetőgép. Igen, egy kis radar érzékeli, ha motoros jön szemben, és integet neki, hogy neked ne kelljen letenned a mobilt, amikor fél kézzel vezetsz.

A toldott chopper kormány nagyon menő – Kaliforniából hozattam a bajszos motorépítő műsorából, csak azért van belevésve a Made in China, hogy ne akarják ellopni. Nagy melegben húzod a gázt és szárad a hónaljad. Közben persze a géptest meg van nyújtva, hogy előre kelljen dőlnöd rajta. Ezt a rövid bőrdzsekit is adom hozzá, amiben garantáltan éri a vesédet a menetszél. Valamiből az urológusoknak is meg kell élni, nem?

Mondom még az extrákat, mert annyi van, hogy megőrülsz. Hallod? A tankba nagyon komoly hifit építettem be. Kazettás magnó szubvúferrel, mélynyomóval. Végtelenítve szól rajta a Sztyepán Wolftól a Born tu bí májgeri.

A chiptuning persze alap, és hogy legyen egy kis hang is, ne csak a nyers erő, levágtam a kipufogó felét. Ha beáll a kocsisor, csak felbőgeted párszor a motort, egyből kettéspriccelnek, mint Mózes előtt a tenger.

Sisak milyen kell hozzá? Van ez a nagyon hightech – bluetooth kommunikátorral, gégemikrofonnal. Egyből csatlakozik a telefonodhoz. Persze egy rohadt szót sem hallasz menet közben a kipufogótól, de látják, hogy nem vagy egy ruppótlan csöves, van mit a tejbe aprítani. Úgy is hordhatod, mint a futárok – fejbúbra tolva, kicsatolva, cigivel a szájban, mintha kilenc életed lenne, mint egy macskának. Vagy van még ez a német katonai sisak. Iszonyú kemény lennél benne. Jár hozzá egy 50 ezres tetováló kupon. Gótikus betűkkel az ujjaidra varrathatod, hogy ÜTÉS ÁLLÓ. Legnagyobb királyság. Mondjuk a harci sisak a fejedet annyira nem védi, hogy abba is belehalsz, ha álló helyzetben felborulsz, de ki akar örökké élni?!

Szerelvényt is választhatsz a hátuljára. Adom ezt a frankó kis pizzásdobozt. Szivargyújtóról tölthető infrás melegentartóval, GPS-szel, számlatömb tartóval – mondjuk én azt sosem használtam, mert ki ad manapság számlát. Vagy választhatod a két darab kézzel varrott oldaltáskát. Szibériai hótigris bőréből készült, magam vadásztam le egy szál késsel, amikor még a Furkónál voltam kommandós.

Így lenne az egész cuzammen gruppa az irányár plusz tíz százalék közvetítői díj. Persze forgalomból kivonva, külföldi papírokkal, de az nem téma, fél nap alatt elintézed, látom a tartásodon, hogy nem áll távol tőled a papírmunka. Most nagyon akciósan adom, mert szimpatikus vagy, ahogy bepárásodott már az elején a szemüveged. Ájfónt, lapostévét, kisérőautomatikás szintit és ganajhordásra alkalmas kabriót beszámítok. Na?