Hogyan készítsünk hóembert?

Vigyük vissza a kisebbik gyereket pisilni. Gyorsan szereljük meg az overall beszorult cipzárját, miközben a gyerek hangosan kiabál, hogy „apa, már nagyon kell”. Amíg a gyerek vécébe pisili a maradékot, keressünk egy váltás tiszta ruhát. Menjünk le újra a kocsihoz.

Állítsuk át a gyerekülések biztonsági öveit az overallokhoz. Keressük meg Menta kutyát, és tuszkoljuk a kocsiba. Szedjük fel egy zacskóba a kutyakakit, nehogy megszóljanak a szomszédok. Induljunk el vidáman a hegyekbe. Fék! Lenyitott ablakok mellett állapítsuk meg, ki lépett bele a kutyakakiba. A jeges hideg ellenére nyitott ablakkal menjünk tovább, és a visszapillantóban nézzük mérgesen, ahogy Menta kutya kaján vigyorral a pofánkba röhög.

A hegy lábánál rendőri utasításra helyezzük fel a gépjármű első kerekeire a hóláncot. Egy óra szánalmas próbálkozás után adjunk 5000 forintot a parkolóban babkonzervet falatozó kamionsofőrnek, hogy próbálja meg ő feltenni a láncot. Három perc múlva köszönjük meg neki, távolítsuk el a feleségünk közeléből, akinek meg akarja adni a mobilszámát későbbre, ha valamiért megint igazi férfira lenne szüksége. Mosolyogva induljunk fel a hegyre. Útközben hívjuk fel dr. Gündertet, hogy hétfőn pótolja a vicsorítás miatt lepattogott fogzománcot.

A hegytetőn elégedetten lélegezzünk mélyet a friss, tiszta levegőből. Húzzuk fel a kocsi ablakait, mert az autóból áradó meleg kutyakaki szaga átjárja az egész sípályát. Vegyük ki a gyerekeket, Menta kutyát és a hóemberépítés kellékeit. Keressünk gyorsan egy vécét a nagyobbik gyereknek. Visszatérve esküdjünk meg a törpe uszkár gazdájának, hogy Menta sosem bántott még kisebb kutyákat, nem tudjuk, mi történhetett. Húzzuk el szánkón a gyerekeket egy nagy, hóval borított területre, ahol végre megépíthetjük együtt a hóembert.

Húzzuk át őket a hegy másik végébe, ahol a feleségünk szerint jobbak lesznek majd a fények a fényképhez. Menjünk vissza a hóember kellékekért az előző helyre. Magyarázzuk el a közterületesnek, hogy a lábos, a gombok és a seprű nem minősül szemétlerakásnak, csak hóember kellékek. Adjunk neki okosba’ 5000 forintot, hogy ne hívjon rendőrt, majd a kellékekkel menjünk vissza a családunkhoz.

Hógombócokat görgetve készítsük el a hóembert. Nézzük büszkén a hatvan centi magas nonfiguratív hó-Quasimodót, majd vessünk egy pillantást a szomszéd család kétméteres alkotására. Veselkedjünk neki újra az építésnek. Kérdezzük meg a gyerekeket, akik még soha életükben nem fogyasztottak semmilyen természetes vitaminforrást, hogy miért ették meg a répaorrot. Magyarázzuk el a feleségünknek, hogy Manyika dédi kis piros lábosát nem azért áldozzuk fel kalapnak, mert nem tiszteljük az erdélyi gyökereit, csak mert már lyukas volt. Cseréljük ki a lyukas lábost a saját sapkánkra. Igen, a számozott gyűjtői Star Wars replika sapkára, amit Luke a Hoth fagyott bolygón tauntaun hógyíkon lovagolva viselt.

Álljunk az elkészült hóember köré vidáman egy csoportos szelfire. Készítsünk még egy képet, amin a kutya nem vizeli éppen oldalba a hóembert. Engedjük meg a feleségünknek, hogy kiposztolja a képet #télimóka #boldogcsalád címszavakkal, és menjünk vissza sírva a kocsihoz. Hazafelé menet magyarázzuk el a feleségünknek, hogy tetszik a fotó, csak vezetés közben nem tudjuk belájkolni, de ha akarja, megállunk a mekdonácban. Örüljünk annak, hogy a nap folyamán először lelkesek a gyerekek.