Jöhet a fekete leves

Van az őszinte egyszerű, bivalyerős dupla. Az, amit magában iszol csukott szemmel, hogy egyáltalán megtaláld reggel a kávéfőzőt. Olyan, mint a Szigeten a nulladik nap. Ez még nem számít, csak beindítja a motort. Ezzel veszed be a vérnyomáscsökkentőt, aztán győzzön a jobbik. Ujjnyi zaccot hagy a pohár alján, a fogad meg olyan sárga lesz tőle, hogy mindenki hátralép. Ami jó is, mert nagyon kemény reggeli kávés leheletet biztosít: Tiszafüred Volánbusz fíling, mínusz a fokhagymás kolbász.

Aztán van a falusi redbull. Kotyogós kávé fölözetlen, frissen fejt házitejjel, hozzá egy törköly. Még szopogatod a kiskanalat, de már a klotyón olvasod az áruházi katalógust. Nem táposnak való frissítő. A kikapcsolt EKG-t is bezavarja. Valahányszor lefőzünk egyet, a távolban felsír egy kardiológus.

Kapucsínóból két variációnk van: a nemzeti dohánybolt ízű gépikávé, flakonos, nyomós tejszínhabbal, gazdagon megszórva kristálycukorral, hogy sercegjen a fogad között, és ha szimpi vagy, kapsz rá instant kakaószórást…

Vagy tudunk adni megjátszós kapucsínót fele meleg tejjel, fele tejhabbal. Kicsit megtolja az árat, ha rajzolunk rá szívecskét, fenyőfát vagy egyéb trendi mintát, mert a külcsín drága dolog. Nem nyomom a pénzt, hogy barista tanfolyamra járassam a pincéreket, úgyhogy ha csak inni lesz, szerintem ne erőlködjünk!

Van még persze tejeskávéból vagy húszféle. Ha latténak kéred, rádobjuk a másfélszeres idegen- nyelvi felárat. Szívem szerint hideg tejjel adnám, de olyannak tűnsz, aki megköveteli a lávaforrót, hogy aztán környezettudatos repohárban elvigye, és három óra múlva szürcsölje a mítingen, szobahőmérsékleten.

Mindegyik kávénkat kérheted laktózmentes tejjel, ha lusta vagy vécére járni. Mandula- vagy rizs­itallal is adhatjuk, csak nagyon kérlek, ezeket ne hívjuk tejnek. Képzelj magad elé egy mandulafejőnőt, ahogy rángatja a mandula pici tőgyeit. Felejtsük el a vega kolbászt, meg az alkoholmentes Cuba Libre-t, hívjunk mindent annak, ami. A motor sem kétkerekű autó. Ugyanolyan jó, csak más – ezért a neve is más.

Égeti a pénz a zsebed? Semmi gond. Kérj Kopi Luwakot. 300 ezer a kávé kilója, mert indonéz cibetmacskák eszik meg és kakálják ki a kávébabot, hogy meglegyen a speciális zamata. Gondoltuk, legyártjuk mi is házilag Mirci cicával. Bekevertem a kávébabot a lazacos Whiskasba. Két hétig nem aludt a dög, én meg hiába kotorásztam a büdös alomban, Mirci az utolsó atomig feldolgozott mindent.

Sokan aszerint választanak, hogy európai vagy délamerikai legyen, esetleg egzotikus afrikai. Szerintem először azt kell eldöntened, hogy felébredni akarsz, székletet lágyítani vagy menőzni. És akkor még nem beszéltünk a cukorról. A vendégeink nagy része kilenc kanállal kéri, de nem keveri fel, mert utálja édesen. Persze vannak a barnacukrosok, mert mégis csak jobb egészségtudatosan hízni, meg az édesítősök. Mindent a vendégért, de édesítő cseppet nem felezünk. Ha te fél csöppel innád, akkor inkább vegyél az egész csöpphöz két kávét.

Tessék? Ja csak a vécét keresed? Folyo­só végén balra. Ha esetleg szorulásod lenne, ránk számíthatsz. Tudod: 438 féle kávénk van.