Milyen az igazi férfi?

Férfiember először is a hasától férfi. Az igazi férfi, ha hozza kifele a bográcsot a sufniból, semmit nem ver le. Állványostul se. Egy gyufával begyújtja a fát, és mire lehűl a sör, jó a parázs. A bográcsban bármi elfő. Ha te akarsz lenni a ház ura, úgy tekered ki a csirke nyakát, mintha felest nyitnál a nemzeti dohányboltban meló előtt, oszt a nejed megpuculja, te csak górod befele a bográcsba. Erős Pista legyen benne, a többi megoldódik magától.

Mindenképpen legyél ezermester! Arra figyelj, hogy szakembert csak a táposok hívnak. Mindent megcsinálsz magad. Egy igazi férfi pont akkora lyukat tud fúrni, amekkora a tiplije. Ha mégsem, gyufával kipeckeled. Ha bútort raksz össze, dehogy nézed közben az útmutatót, az a pancsereknek való. Amikor meg szifont szerelsz, mindig lógjon ki a gatyádból a kőműves dekoltázs. Az a férfiember kártyalehúzója. De sose kapkodd el! Csak a műmájerek rontanak neki egyből mindennek. Mi csak akkor veselkedünk neki, ha már legalább egy hónapja lavórba csöpög.

A dolgok csak nehezednek, ha majd asszonyt hozol a házhoz, oszt elküld vásárolni. Az igazi férfi százas nélkül is elhozza a bevásárló kocsit, és pont annyi sört tesz a zacskóba, hogy ne szakadjon le a füle. Mármint a zacskónak. Az indiánoknál azt avatják felnőtt férfivá, aki megöl puszta kézzel egy medvét. Nálunk azt, aki tényleg ki tudja kopogtatni a jó dinnyét lékelés nélkül. Hallgass az ösztöneidre. Érezd, mikor nyílik a boltban új kassza, és légy ott elsőnek.

Kocsi nélkül gyerek maradsz, nem férfi. Ha felnősz, meg kell tanulnod pont 5000-ért tankolni, GPS nélkül megtalálni az összes kisboltot a tó körül, és akkor is kiszúrni a trafit, ha senki sem villog. Nem a jogosítvány teszi a sofőrt, hanem hogy képes vagy utcahosszat tolatni csuma gázon anélkül, hogy lekapcsolnád a Balázsékat a rádióban.

Szemfülesnek kell lenned, érted?! Érj ki a kukával, mielőtt jön a kukás. Ha jól megtaposod a szemetet, belefér a szelektív, a zöldhulladék meg a sitt is egyszerre. Nohát! Mindig tudnod kell, mikor van bálabontás és csőcsere. Nyaraláskor pedig az igazi férfinak kuponos hétvégén is jut hely a jakuzziban, onnan csak a svédasztalig mozdulsz a wellnessbe. Emlékezz: azért vagy a család feje, mert te tudsz pont annyit pakolni, hogy ne legyen feláras a csomag.

Ne hagyd lehúzni magad, fiam! Fuvarost, taxit sose hívj! Az igazi férfi bármit rögzít EGY gumipókkal, vagy elvisz biciklin. Cementeszsák a vázon, PB-palack, zsák krumpli kormányról lógatva, hűtőszekrény a csomagtartón – nincsen lehetetlen. Ne légy balek! Tanulj meg úgy átmenni az aluljárón, hogy nem tarhálnak le! Na most már eleget tanultál. Hozzad ide apádnak a kocsonyát, aztán nézzed szépen a tévében, ahogy a mesében gyilkolják egymást a robotok. Ha anyád kérdi, mindent megbeszéltünk a férfiasságról, majd ő elmondja az ilyen „hogyan lesz a gyerek”, „mikor kell virágot venni”, „hol kell bekapcsolni a mosogatógépet”, meg a többi „emanipiciálós” hülyeségeket.