2 perc
A szívtiprók utolsó mentsvára – Gyula, a benzinkutas
Módosítva: 10/9/2024 2 perc Méregtelenítés :)Összes cikk
Volt, ugye, egy tankolás – kétszáz liter kilencvenötezerért, meg egy szélvédő harmincért, mert mondtad, hogy mossam le, de olyan mocskos volt, hogy inkább beragasztottam egy újat. Kicsit kisebb, mint a régi, de majd otthon kinyomod szilóval. Má’ mé’ ne férne kétszáz lityó a tankba? Előredöntöttem az üléseket.
Csirkemájas burekaszt kérsz? Dupla pontot kapsz érte, isteni. Olyan omlós, hogy senki sem mondaná meg, hogy egy hete a pultban áll. Valentin-napra valami?! Bezárt minden, te meg későn kapcsoltál, mi, haver?! Egyet se aggódj, Gyuszi bácsi megoldja neked.
Itt ez a csokor virág. Igazi szívtipró. Beleteszel két gombelemet, és harmincpercenként illatfelhőt lövell ki. Háromféle illat választható. Éjfélkor meg eljátssza Elvistől a Love Me Tendert. Mondjuk, bolgárul, viszont most tizenhét százalékkal le van értékelve. Az a kis gomb a csokron? Ja, az a zseblámpafunkció miatt. Így srégen előre tudsz vele világítani a margaréta közepéből, nehogy anyósodnak add oda a sötétben, a csaj helyett. Nem tetszik? De kis válogatós vagy így éjfél felé. Sokat variálsz, elviszi más, pedig azé a nő, aki megműveli, há’ nem?
Igazi virág? Mit gondolsz, mi vagyok én, paraszt, hogy a földet túrjam? Nem látod a Shop Menedzser feliratot a kitűzőmön? Ja, mert még a szilveszteri Rocky Balboa felirat van kint, bocs. Nem volt időm pólót cserélni azóta. Láthatod, mennyit melózom, úgyhogy ne is húzd az időmet. Valami szívecskéset inkább? Miért nem ezzel kezdted? Persze, hogy van. Minden van. Mondjuk, óvszerben van leginkább, de az XXL-es, nem hiszem, hogy neked való.
Várjál, mindjárt meglesz, csak odaadom ennek a szlovák tahónak a klotyókulcsot. Hogy magyarnak tetszik lenni? Bocsánat, megtévesztett a rendszám. A mosdót balra találja a kedves vendég. Természetesen tiszta, mit gondol? Azért biztos, ami biztos, vegyen egy gumicsizmát – most akciós. Egyet fizet – kettőt kap. Igen. Két jobblábast. A ballábas sajnos hiánycikk, de hát ismeri a mondást: akciós lónak ne nézd a fogát...
Hol is tartottunk? Ja, a Bálint-napi ajándék. Egy szép szívecskés csokibonbon minden női szívet meglágyít. Melyik legyen? A túrós-mustáros, vagy a kókuszos-spenótos? Nem kéne vitatkoznod gasztronómiáról szerintem egy Michelingumi-csillagos séffel! Csak mondom. De ha nem, hát nem. Van rózsa alakú, Wunderbaum szivarillattal esetleg, vagy mit szólnál a Swarovski-kristállyal kirakott elakadásjelző háromszöghöz? Divatos és praktikus. Nem vezet? Akkor a Hello Kitty-s olajemelőt vidd. Nem csak kerékcseréhez passzol, fel lehet vele emelni a szekrényt is, hogy könnyebben kisöpörjön alatta.
Romantika?! Hogy oda ne rohanjak! Akkor vigyél a lyánykának idézetes noteszt. Velúr bőrborító, és minden naphoz tartozik egy szívmelengető, elgondolkodtató mondat. Coelho-, Oravecz Nóra- és Ganxsta Zolee-idézetek. Igen, sajnos így egyben a három, de veszel hozzá alkoholos filcet, és átsatírozod a Döglégy szövegeit, oszt máris meg kell a szívnek hasadni. Meg valami plüsst is vigyél, mert ha megsimizi a csaj, az endorfint termel az agyába bele, és egyből jön a boldogság, szeretet. Itt ez a Rózsaszín Párduc. Feketében. Miért, rasszista vagy? Rózsaszín már nincs, de mosd össze valami pirossal, azt kész. Ugye-ugye? És akkor már csak egy parfümöt kell venned, hogy igazi szívtipró lehess. Momentán persze kifogyott, de van férfi arcszesz, azt áttöltjük ebbe a tesztüvegbe, mehet rá a masni, te kis Don Juan, és irány a csábítás.
Készpénzed van? Ennyi nincs? Az kár, mert áll az egész kártyarendszer dél óta, de hagyd itt a hitelkártyád, és ha megjavul, majd lehúzom. Nagyon szívesen. Sok sikert a hódításban. Ne aggódj, nem felejtelek el lehúzni.
Volt, ugye, egy tankolás – kétszáz liter kilencvenötezerért, meg egy szélvédő harmincért, mert mondtad, hogy mossam le, de olyan mocskos volt, hogy inkább beragasztottam egy újat.